これは、以下日記の番外編です。
陰山英男先生の記事についての素直な感想をつぶやいたら、おかしな方向に行ったお話
陰山英男先生の記事についての素直な感想をつぶやいたら、おかしな方向に行ったお話 その2

その2の冒頭に書いていた内容

陰山先生のつぶやきが斜め上からだったのに???になって、
公務員っていいよね。休みしっかり取れるし。本当にお金も時間もなくて困ってる母親の立場の人が読んだらどう感じるのかなー

というような感じのつぶやきを返しちゃったのです。
これは明らかに私のミスですね。

なぜ、私がこのような問題のあるおかしなつぶやき方をしてしまったのか。
という私の感情面についてちょっと書いてみます。
 
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感情的な反応をしてしまった背景として、発端の記事のターゲットが
 「うちはお金がなくてごめんね」と親が心の中で思っているような家庭、母親を想定されている
と思っていたということがあります。

育児、教育で悩んでいる母親というのは、少なくとも私が想像できるよりずっとずっと「何でもないようなこと」で深く悩み、自分を責め立てているように思うのです。


育児ノイローゼでの自殺のニュースを見て、なんで耐えられなかったの?と思ったことはありませんか?
死んでしまった方にとっては、「耐えられるようなこと」ではなかったから自殺してしまうのです。
耐えられる範囲なら死など選ばないでしょう・・・


私には、うつ病で突然自殺した友人がいます。
私には、今もうつ病でまともに育児ができず悩んでいる友人がいます。
その友人は、本当に何でもないようなことに深く傷つき、自分を責めています。

例えば今回の発端となった記事
あのような内容にも深く傷ついてしまうのではないか、と想像してしまうのです。


実際、こんなことがありました。
私が寝坊してしまった時のことです。

私「今朝、寝坊しちゃって時間がなくて朝ごはん手をぬいちゃった」
友人「そうなんだ。どんな朝ごはんになったの?」
私「ロールパンに果物とヨーグルト。出すだけでOKなメニューだよ」
友人「そっか・・・それで手抜きなのか。私なんかもうどうしようもないな・・・」

この時は、友人が私の何気ない話に落ち込んでしまったことを即話してくれたので、すぐにしまった!と気がつき、できる限りのフォローをしました。


この友人は、うつ病だけど、頑張って育児をされています。
パートに出ることができないこともすごく気にされています。
自分がパートに出られないから、子供に習い事を自由にさせてあげられないと悩んでいます。


この友人が今回の発端となった記事を読んだらどう感じるだろう?と考えると、すごく怖く不安になるのです。
たぶんこんな感じで受け止めてしまうのでは?と思うのです。
「お金がなくても、時間がなくても、それをどう克服するかに知恵を働かせる」って書かれてるけど、私にはこの先生の書かれてるような旅行をするお金や時間を作ることは無理。私には克服する知恵、能力がない・・・。どうしようもないお母さんでごめんなさい」

何でそんな受け止め方をしちゃうの?と言ってもしょうがないのです。自分自身を責めるような受け止め方ばかりをしてしまうのです。

悩んでいる母親がどういうことに傷つき悩み自分を責めているか・・・
身近にそういう方がいないとイメージしにくいかもしれません。
私立の小学校や所得のある地区の学校、それなりにレベルの家庭の方にとっては特に何でもないようなことでも、本当に心を痛め、悩んでいる母親にとっては、深い深いナイフとなって突き刺さる恐れがあるのです。


今回の発端となった記事
隂山英男先生の幸せメソッド 
第2回「いい環境」にあるからいい子育てができるわけではない



このターゲットがある程度余裕のあるご家庭、心の病気などをまったく抱えていない親などに対して書かれた記事なら、私は気にもとめなかったと思います。

でも、私はそうは受け取れなかったのです。
 「うちはお金がなくてごめんね」と親が心の中で思っているような家庭、母親を想定されている
と思った瞬間、うつ病で悩みながらも頑張っている友人の顔が浮かんでしまったのです。

同時に、いつも母親に頑張りすぎないで、と言われている先生が書かれていた記事だからこそ、え?違うでしょ。と思ってしまったのです。

ツイッターでのつぶやき方はちょっと感情的になりすぎてしまった。と、反省しています。 
そこで、自分自身への反省もこめて、感情的なつぶやきになってしまった背景をまとめてみました。

自分の発した何気ない一言が、頑張りすぎて壊れてしまう母親を作ってしまわないように。
私が認識していないだけで、無意識の間に誰かを深く傷つけ、追い込んでしまうことのないように。
私なりにできる範囲で気をつけて発言したいな。と思うのです。 

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